Stilhed før Storm

Month: August, 2011

Mandagssjov

Bare fordi man om mandagen har 20% mere brug for noget sjovt, end resten af ugens dage. Den kære Maren var så venlig at henlede min (og alle hendes andre trilliard læsere) på denne side i går, hvilket gjorde en ellers lidt wierd tude-sisse-søndag en god tand bedre.

Og der bliver selvfølgelig givet smagsprøver:

Hav en awesome mandag!

Piger + børn = kvinder.

Der er en ting, der er så fedt ved at ens veninder begynder at få børn. Det er at de bliver mødre. Der er noget ufatteligt urkvinde agtigt sejt ved dem, når først de har ansvaret for sådan et lille væsen. Fødslen alene er jo en kraftpræstation end ikke fem ironmans kan konkurrere med når det gælder hardcoreness.

Den sidste uge har der været baby på programmet i form af barselsbesøg én masse og familieballade inkl udhængning med guddatter Ane.

Jeg er helt syg med børn og de er jo riv-mig-i-æggestokkene-skønne. Men de får altså kamp til stregen af deres mødre – jeg bliver helt forelskede i dem, når jeg ser hvordan de trodser søvnmangel, usikkerhed og babybekymringer og bare tonser på med et roligt og sjældent flakkende blik, som om alt er sat ind på fælles overlevelse. Jeg bliver pavestolt og rørt til tårer over at se kvinder jeg i forvejen beundrer vokse og træde i karakter i takt med at de bliver mødre. Det kan jeg da kun glæde mig over og til.

Komikeren Louis CK taler i et af sine uhyrligt obskøne og hysterisk sjove shows om forskellen på kvinder og piger. Han har et lidt andet take på det, men det er noget af det samme.

“To me your not a woman untill you had a couple of kids and your life is in the toilet. When people come out of your vagina and step on your dreams. If your’re still standing after that shit you are a woman! (…)When girls go wild they show their tits to people. When women go wild they fucking kill men”

Og så noget snak om chewed up nipples og så’n. Det kan i selv gå ind og tjekke ud. Han har i det hele taget en del sjovt at sige om børn og familieliv og det. fx den her. Kom nu. Se den nu. Og nu vi er ved det, så se også hans shows “Shameless” og “Chewed up”. It’s not for the easily offended but its hilarious! Og hvis man orker at få børn efter at have set det, er det et ret oprigtigt ønske. Hvis man ikke har nået at se det, inden man fik børn, kan man jo bare begynde at glæde sig til de bliver større…eller krydse fingre for at ens egne børn ikke er ligeså store røvhuller som Louis’ er.

Viking vs. Vinter

Okay. Jeg gør det. Jeg tager konsekvensen af både det her og det her.

Har taget kampen op med Hr. Vinter, som åbenbart mener det seriøst. Ikke nok med at de sidste to vintre har været ualmindeligt lange, kolde og snedyngede, nej nu tager han sgu sommeren med i købet. Jeg har været langt nede i mine vikingske aner og i en samlet indsats for projekt gammel krop og antibrokkeudfordringen har jeg besluttet, at året i år er året hvor jeg skal være vinterbader!

Søsteren og jeg tyvstartede i går. Fordi det er så fremmed og ulogisk en tanke for mig, at bade i grødis og tilmed splitterragenes, tænkte vi det var en god ide at jeg startede roligt ud – med første dyb i august, som jo teoretisk set skulle være den varmeste (hmprf) og hvor mande og kvinde afdelingen på den permamente stadig er opdelt. Så ned vi løb, tøjet vi smed og i vandet vi hoppede. Og det var en blid dåb. Vandet var over frysepunktet og der var ingen andre mennesker. Og det var jo skønt.

Så fuck dig Hr. Vinter – nu har jeg været ude at bade! Og jeg agter at blive ved, uanset hvad du vil byde mig henover resten af sommeren, efteråret og vinteren. Og jeg vil gøre det nøgen, bare for at provokere dig!

Muuuhuahhahahahha!

(billedet lånt fra Holte Roklub)

3 tegn på at jeg er blevet ældre

Det er ingen spøg at blive et år ældre. Se blot her.

1) Jeg har netop bestilt Helle Helles nye roman. Da jeg i gymnasiet læste Helle Helle (“Fasaner” hed novellen vist nok) synes jeg det var omtrænt ligeså kedeligt og uforståeligt som Kafka. “Processen” krævede godt to timers savl-ud-på-puden-lur hver gang jeg havde læst et kapitel. Og nu er vi så derhenne, hvor jeg altså helt frivilligt bestiller den. Og betaler penge for den. Og måske oven i købet også læser den. Ja, har da sågar overvejet om jeg skal give Kafka en tur mere i maskinen, for at se om jeg kan komme igennem den uden savl på puden.

 2) Jeg er begyndt at have småondt forskellige steder og er begyndt  at overveje om det der med motion måske alligevel ikke er en and.  Mine knæer klikker sært når jeg rejser mig fra den klassiske  skovskiderstilling og har de sidste par dage døjet med en nerve  der sidder fast ned over min brystkasse. Med alderen følger  naturligvis også en vis mængde hypokindri, så tjekker løbende for  smerter ud i venstre arm (som jeg for de uindviede kan fortælle  betyder at man er ved at få et hjerteanfald). Jeg har også for  længst købt mine første rynkecremer – er bare tit for doven til at putte det på sådan hver aften, så er allerede nu i en alder af 26 ved at tabe kampen mod rynkerne. Fuck it – det er sgu nok genetik det meste alligevel. Så forleden et billede i avisen af Malene Scwartz, der i en alder af 75 stadig ligner en trillion. Så pæn er der altså ingen rynkecremer der kan gøre en!

3) Jeg kan lide alle de ting, jeg som barn hadede: Kaffe, rødvin, porrer. Jeg var virkelig ikke nede med porrer da jeg var barn -syntes det var det mest afskyelige grøntrævlede pis. De sidste par år har jeg uden at fortrække en mine puttet det i indkøbskurven og sågar i munden. Jeg læste engang at mennesket fødes med en skrækkelig masse smagsløg, som forsvinder ligeså stille efterhånden som vi bliver ældre. Det er altså ikke tingene der ændre smag, men os der ikke kan smage. Måske man burde stole lidt mere på sine barneintuitioner, når det kommer til fødevarer – altså det er da ikke særlig betryggende, at det man putter i munden i virkeligheden smager af lort, men at vi fordi vi er 90 bare ikke smage lorten…

Ja hele tre ting. Og det er ikke de eneste tegn. Der er mange flere. Dem får i en anden dag.

Evidence

Hvis der skulle være nogle der ikke troede på det her, så kommer bevismaterialet her – jeg har helt selv snatchet billedet, mens jeg lod som om, jeg hentede vand. Fløjte fløjte fløjte knips! Der er gået en mesterlig privatdetektiv tabt i mig. Anyways – det er her uden pis en bærbar græsslåmaskine! Og dyret den er skubbet halvt ind under er den også førnævnte babushka. Jeg arbejder på at at skaffe et billede af den i dens fulde længde.

%d bloggers like this: